50 оттенков лени

быть рядом

Thu, 22 Sep 2016 22:01:53 +0300

Вы как спасаетесь от осенней депрессии? Я занимаюсь самолечением, тем более, что депрессия моя от времени года вообще не зависит, а зависит только от уровня комфорта тех, кого я люблю. Такой я зависимый человек. И слабый. Я не способна бодро перешагивать неприятности, решительно с ними бороться или отфутболивать их обратно во Вселенную. Колупаться-разбираться с «а для чего мне это послано?» — вообще не вариант. Если есть возможность развернуться и пойти в противоположную от неприятности сторону — я это сделаю. Если сбежать – ну никак – тупо стараюсь найти позитивную сторону медали. Даже в случае глобальных и невосполнимых потерь (как смерть бабули, например) можно найти утешительные моменты самостоятельно. Хотя и трудно.

С болезнями немного проще, даже с раком. Что может быть позитивного в раке? Сразу очень страшно звучит, можно заплакать от неожиданности. Мы плакали. Даже мама моя плакала, а она – ого-го какая сильная личность. Ну, во-первых, уже есть диагноз, а значит, есть и схемы его лечения. Да, если слушать врачей, узнаешь много позитивного. О высоком проценте выживаемости, например. О годах ремиссии. Да, если сразу не сожрало, можно продлить жизнь. Вот при мамином диагнозе максимальный срок ремиссии – 10 лет. 10 лет – это значит, что твои коты тебя не переживут, они ведь такие нервные, будут стрессовать у новых хозяев. Да, и нескольким поколениям дворовых кошек ещё не грозит голодная смерть. 10 лет — это вероятность увидеть правнуков. 10 лет — это 3650 возможностей подбодрить добрым словом свою сестру-меланхоличку. 10 поводов позвать гостей… нет, гораздо больше поводов, потому что тебе это нравится — угощать своих друзей всякими вкусняшками. И всё это можно планировать, как минимум. Мы на правнуков, правда, не замахивались в своих планах, но пропускать морской сезон из-за рака никто не собирался. Нужно было закончить лечение к началу сезона, чтобы успеть получить протез груди и купить новые специальные купальники. Мама очень любит плавать в море. Плавает минут по 40 минимум. На большой глубине делает специальные упражнения в воде. Поскольку шов после удаления груди идёт чуть ли не до лопатки, стягивая всё в узел, нужно было активно разрабатывать руку. Правую рабочую. Активно ровно настолько, чтобы не было отёка, т.к. лимфодренаж практически исчезает после удаления 9 лимфоузлов. Шевелить рукой больно, поэтому нужно делать понемногу, несколько раз в день. Каждый раз преодолевая чуть больше боли, чем в прошлый. Когда мама пришла на химию, через месяц после операции, она могла поднять руку над головой полностью. Многие женщины, которые проходили химию одновременно с ней, не шевелили рукой и после года… И если о позитиве. Да. Химия была щадящей, препарат бесплатным. Волосы все не выпали, по миру мы не пошли. Научились следить за иммунитетом, держать лейкоциты под контролем с помощью отваров овса и перепелиных яиц. И мы бы успели к сезону, если бы не ожоги от облучения и пластыря. Пришлось начать плавать с июля 2012 года. И в этом же июле в доме появился котёнок. Его родила уличная кошка Муська, прорвавшаяся в квартиру с целью оставить потомство в безопасном месте. Оставили на пмж и мамашу, и котёнка.

Для чего я это пишу? Не потому, что думаю, что всё позади. Из обещанных ремиссионых 10 лет – наших оказалось всего 4. Три года из этих четырёх война. Мы теперь разделены оккупацией. Потратили несколько месяцев на политические распри. Но главный позитив рака в том, что близкие всегда рядом. Эта болезнь учит ценить каждую минуту жизни, не растрачивать её на конфликты. Мы снова сражаемся. За новые годы ремиссии. Чтобы нас не пережили наши коты. Чтобы правнуки помнили, как мы выглядим. Чтобы близкие люди могли быть рядом.

о пользе разводов

Thu, 22 Sep 2016 13:28:58 +0300

Конечно, мистер и мисисс Смит совершенно посторонние для меня люди, но развод их меня почему-то расстроил. Я не люблю разводы. Наверное потому, что выросла без отца, и последствия «невинных детских психотравм» расхлёбывают даже мои собственные сыновья. Я не люблю разводы, потому, что мне достался муж, с которым просто развестись не получится — придётся так же раздружиться, разудочериться и окончательно разочароваться в мужчинах. Потому, что все они будут — не то. Я бы категорично не понимала и осуждала разводы, если бы не две истории.
Героиня первой истории — моя школьная подруга, очень рано вышла замуж по залёту. Мужа не любила, не полюбила позже, открыто изменяла, раз 10 пыталась развестись, но слушалась родителей и не разводилась. Муж, понятное дело, от такой жизни стал запойным жирным фашистом. И всячески мстил. Но тоже не разводился. Этот ад кромешный продлился 23 года, пока их дочь не уехала из дома в другой город. Моя школьная подруга наконец развелась, открыла в себе би-перспективы, а потом и вовсе сменила ориентацию, и сейчас в счастливых однополых отношениях. Это развод принёс облегчение, так как каждый из них рисковал овдоветь по собственной инициативе. А по отдельности они были неплохие люди, и было бы жалко хоронить их молодыми.
И ещё однажды я невероятно обрадовалась разводу одного фрэнда. Очень хочется его отметить, но там есть я сын, и для него эта су… женщина — мама. Я даже не помню, как я узнала об их разводе, возможно, я спрашивала его при каждой встрече. И однажды получила правильный ответ. Слава Богу! — такова была моя реакция. Было ощущение, что хороший, умный, добрый и красивый мужик был незаконно осужден, и вот — наконец! — справедливость восторжествовала, его оправдали и отпустили. И хотя он даже не был моим близким другом, каждый раз, когда я читаю его жизнеутверждающие посты, вижу счастливые фотки с новой женой, вспоминаю и повторяю это — Слава Богу.
Хотя. я понимаю, что это всё субъективно, и кто-то, возможно, считает, что и мой драгоценный супруг «несправедливо осуждён» и приговорён к жизни со мной. Мы часто пребываем в плену иллюзий, и счастливый союз Питт-Джоли — одна из них.

позитивное мышление

Mon, 19 Sep 2016 15:48:35 +0300

Как-то часто все заговорили вокруг о материальности мысли и позитивном мышлении, как части этой теории. Изгнание из своего круга общения людей с проблемами, игнорирование жалоб, не имеющих к тебе прямого отношения, абстрагирование от неприятных новостей — осилишь это, и будешь счастлив. Всё правильно, в целом. Нытиков никто не любит, я сама не люблю, и больше одного раза о чужих неприятностях не слушаю. И не потому, что мозг мне промыли новомодными теориями о позитивной среде обитания. Как все дураки, я училась на собственном опыте в качестве мусорного бака для негативных эмоций моих друзей знакомых. При этом мне самой очень трудно переживать свои негативы в полном одиночестве. Как выговориться, не быть при этом нытиком, не грузить окружающих, у которых и своих проблем выше крыши?

красота и жертвы

Sun, 18 Sep 2016 23:55:47 +0300

салоны, салоны, салоны. никаким косметологам, массажистам, трихологам, стилистам и визажистам не замазать и не замять во мне безотцовщину с рабочей окраины. да рошли лни. Я люблю красные ногти на ногах. на своих ногах. любуюсь ими. теперь мне ещё и гельлак нравится, комфортно. и фсё. это для себя. это доставляет мне удовольствие. и волосы перекрашивать. а в спортзал мне лень. а массажи постоянные дорого.

верните зубы

Sat, 17 Sep 2016 21:33:23 +0300

Редко, но возникает уже в разговорах тема, чтобы мы могли поменять в прошлом, если бы получилось вернуться в молодость. Я думаю, что не стала бы возвращаться совсем в юность, столько там наворочено, столько нервов и гадских проигрышей, что – нет. Сейчас хорошо. Из ранней юности, или даже из позднего детства – зубы бы вернула. Первый зуб мне удалили уже в 16, так что до этого ещё, когда влом было чистить и страшно ходить к стоматологу вовремя. Да. Если бы такая возможность выпала – я бы вернулась к моменту рождения своего старшего сына. Или хотя бы младшего, потому что остро осознаю сейчас, что мать из меня была никудышная, и детских травм я своим мальчикам накидала. Это очень печалит. Из самого юного я бы вернула себе здоровый сон. С этим туго-претуго сейчас.

в здоровом теле - здоровый сон

Fri, 16 Sep 2016 21:32:27 +0300

Мой младший сын находится сейчас в эпицентре возраста отрицания и пофига. Практически всё ему пофиг, но тоже как-то избирательно. Например, он отказывается ходить в лицей в джинсах и рубашках с рисунком, потому что это не по форме. Но рубашка, заправленная в брюки только с одной стороны, светлые носки — это уже пофиг. Форманную жилетку носить не хочет, в мороз ходит в одной рубашке, с курткой подмышкой, практически не моет голову — это пофиг. По-моему, ему просто нравится меня эпатировать. Он знает точно, что мне-то не пофиг. Одна из эпатирующих яжемать инф — «я ночью не сплю». Не спит он. Ему хватает два часа. Волнуйся мама. Я-то сплю. Не могу проверить. И тут случилось у нас обследовние. Электроэнцефалограмма с девиацией сна. Ему надо заснуть во время обследования для полноты картины. И чтобы заснул наверяка — ночь нужно не спать. Совсем. Радостно согласился. Примерно в 2 часа ночи папа обнаружил его, спящего посреди комнаты на полу в позе мятого одеяла. Позже выяснилось — решил мальчик с кошкой поиграть. Все остальные спали, ему стало скучно — кошка не спала. Заснула ли в процессе игры кошка. науке неизвестно. Мальчик заснул. Сколько спал — неизвестно. Но, посчитал что выспался. Решил продолжить бдения в кровати, почитать с планшета. Устроился поудобнее. И тут ( с его слов) — бац! — 7 утра. Всё прошло хорошо. На обследовании тоже заснул. организм требовал. Здоровый детский организм. Который больше не будет шантажировать мамочку нарушениями сна.

удержать себя в руках

Thu, 15 Sep 2016 22:09:06 +0300

Я как бэ пытаюсь взять себя в руки. И это трудно. И не потому, что в руки я уже помещаюсь. Я, конечно, способна «полюбить себя», но получается полюбить на 15 кг меньше, чем меня сейчас есть на самом деле. Как-то не выходить быстро привыкнуть в своему новому я, почти удвоенному, по сравнению с тем Я, которое у меня в голове (или в душе, или где там самовосприятие находится). Ну это с весом. Хрен с ним, собстна, гардероб я уже поменяла, а мужское внимание мне требуется ровно до черты, за котоорй надо раздеваться. А в одежде я вообще не вижу недостатков у себя. То есть вижу, если в профиль иду мимо зеркала, но как-то это ситуативно, без надрыва. И помимо «меньше жрать», в руки надо брать ещё много чего. Надо работать. Я не работаю. Даже хозяйство толком не веду, хотя могла бы считаться домохозяйкой, раз уж я дома торчу днями и ночами. Но я не знаю, как у нашего пылесоса вынимается труба со шлангом. И у меня 4 бутылки с жидкостью для мытья окон, а мыла я окна лет 5 назад, кажется. То ЛП мне помогает, то как-то девочка за деньги всё перемыла — отсюда 4я бутыдка со средством. И я купила супердорогое Цлитичто-то там, чтобы кафель отчитисть в ванной, раз отчистила — и куда-то потеряла огромную бутыляку этого Цилита. А там литр был почти. И надо бы помыть кафель, но банки нет, денег жалко новых, и так легко найти оправдание. правда?

собиралась написать 1000 знаков старого романа. И в голове оно написалось. Открыла его сегодня. Читаю ))) И, во-первых, там действие происходит в метаниях между Росиией и Украиной, и шовинизм во весь рост. Как-то не так это обидно было до 2014 года, хотя и задевало, конечно, если уж я об этом в 1998 году ещё начала писать. А сейчас вообще трудно себе представить вероятность отношений между героями. Но можно из принципа дописать, а там посмотрим. Роман ведь о любви. И вот ведь… вылезло… Ну, будет такой себе памятник братским временам. Тех, кто эти времена ещё помнит, не так уж и мало пока.

кинозвезда

Wed, 14 Sep 2016 20:39:28 +0300

в 7 классе у нас появились анкеты. Не буду рассказывать, что это. Кто помнит — поймёт, объяснение для прочих абсолютно бессмыссленно в век соцсетей. И вот, там был вопрос, кем ты хочешь стать. Я всегда писала, что кинозвездой. А ведь я даже не попыталась поступить в театральное! Хотя… играла пару ролей в школьном театре. Не главных.

как я писала роман

Wed, 14 Sep 2016 16:18:35 +0300

Романа, на самом деле, было два. Один я начала писать от руки ещё 18 лет назад, было несколько глав, потом набирала на компе, потом переименовала главного героя. Просто герой оказался тёзкой с моим сыном, который родился через год после начала написания романа. Долгое время всё в подробностях крутилось у меня в голове, даже какой-то там план был составлен. И всё. Ну, я разослала всем более менее читающим друзьям свои главы, все похвалили. Дело стало.

Второй роман был строго у меня в голове. Это был роман про роман между мной и моим бывшим классным руководителем, которому сейчас уже под 70 (но по-прежнему интересный мужик, я вас уверяю). И вроде бы можно было бы и записать, но в романе мой новый герой овдовел, а в жизни нет. И я как-то не решалась убить его жену (прекрасная женщина, я даже пару раз попадала к ней на приём). К тому же. в процессе выяснилось, что я тайный эротоман, все романтические сцены упорно сводились к порно. Могу сказать, что немало приятных мгновений принёс мне этот ненаписанный шедеврЬ, жаль, прототип не знает, что смог он вытворять в моих фантазиях. В его-то годы. Я и сейчас уверена, что он ещё может. Вытворять.

Задание:

1. продолжить написание первого романа — 1000 знаков в день.

2. начать 2й. Переименую его, пусть будет вдовцом, без этого ну никак, на этом завязка вся. А я там замужем, да ))) И выбор у меня.

пирамида с подмышками

Wed, 14 Sep 2016 12:38:36 +0300

Вся эта Академия Победителей Довганя — пирамида. Приведи друга с деньгами — получи дивиденты. Но я-то хожу на бесплатные презентации и масер-классы, поэтому не сильно заморачиваюсь. Хотя… секта есть секта. Все одержимые, радостные, аж подпрыгивают от энтузиазма. «Верите ли Вы в Довганя, как верю в него я?» И видео с Довганем, столько напора, руками машет, весь такой сияющий, от лысины зайчики… И тренер наш, очевидно, очень хочет быть как Довгань, таким же уверенным. Но, когда доходит до уговаривания нести бабло — пугается. Это видно. Лучше бы он брал пример с Довганя и надевал чёрную футболку, а не белую рубашку. Все эти великие свершения, о которых он вещает, жалко тонут в мокрых жёлтых пятнах у него подмышками. Даже странно, столько инфы чувак налопатил, наизусть выучил, неужели не пришло в голову погуглить «Как убрать пятна подмышками?» Или сделать их невидимыми. А то он весь такой суслик, если можно представить себе лысого суслика в белой рубашке. И — подмышки. Вот если бы не они, я бы поддалась бы даже напору этому победительскому, и не заметила бы явных ляпов и просчётов в его речи. А так… про образование особенно умилило. Не нужно никакого высшего образования, там учат неправильно, ничего, кроме психологии, в жизни не пригодилось. а вот у нас в АП дают только нужные знания. Я спрашиваю — а как же врачи, например? Технологи разных производств? ну вот мне на хрена врач без образования в меде, но со знаниями победительной психологии? Хирург, стоматолог… Да и дороги ремонтировать на одном заниии психологии не получится. Но… я как бэ непобедительски мыслю. поэтому мои вопросы остаются без ответов. Мой-то диплом мне не пригодился… Неудачница. Даже психологии у нас не было в списке курсов. Ну ладно. Они в этой Акдеми Довганя дают важную профессию интеллект тренера. После громких слов и красивых картинок — началсь, наконец, интеллект-тренировка. Тренер — мальчик 19 лет. Очень активный, не спорю, в глазах огонь. Дали всем одну фразу для толкования. Все по кругу сказали одно и то же, даже не скажу, что разными словами. поговорили типа… Некоторых слушать было тяжело, долго, вообще не понимаю, каким чудом я удержалась, чтобы не перебивать их. Причём перебить хотелось чем-то тяжёлым...

мне всё таки кажется, что моя депрессия имеет более неприятное название из справочника психиатрических болезней. Но как узнать об этом, чтобы не тебя не поставили на учёт, вот это вопрос...